Divider

Ребенок и развод..

~Lilit~

Well-Known Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:1.365
Реакции:20
Баллы:0
Развод – одна из неприятных реалий современной жизни..Перестройка семейных отношений, которые остались без пары создают новых форм семейной жизни - сложная психологическая задача..Развод это своего рода жизненный экзамен на взрослость.. Сложней всего ребенку принять эту ситуацию и повзрослеть раньше времени.. Наиболее ранимы в этой ситуации дети дошкольного возраста..

Влияние развода для детей: психологический аспект

Дети по-разному реагируют на развод. У многих детей повышается уровень тревоги, потому что они испытывают чувство одиночества и потери, им кажется, что папа или мама их бросили. Независимо от отношений между родителями, развод так или иначе отражается на эмоциональном состоянии детей.

Вот лишь некоторые психологические последствия развода для детей:
детям кажется, что родители больше их не любят, они чувствуют себя брошенными и ненужными-
когда дети понимают, что родители больше не будут вместе, они испытывают чувство беспомощности и бессилия-
даже если дети не демонстрируют гнев и агрессию, многие из них испытывают сильные разрушительные эмоции-
нередко дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем, считая, что это их поведение привело к расставанию родителей-
кроме того, дети чувствуют вину за то, что продолжают любить обоих родителей одинаково, хотя остаются с мамой или отцом.

Влияние развода для детей: поведенческий аспект

В поведении ребенка после развода могут наблюдаться различные изменения, связанные с пережитым стрессом и перенесенной психологической травмой, в том числе нарушения сна (бессонница), агрессия (насилие по отношению к животным или другим детям), деструктивные склонности (употребление алкоголя и наркотиков), даже попытки самоубийства.

После развода родителей также возможно регрессивное поведение ребенка (психологическая защита, выражающаяся в возврате к ребячливым, детским моделям поведения), когда он не может заснуть без любимой игрушки, плачет, когда испугается, постоянно нуждается в похвале и одобрении. Признаками регрессивного поведения является ночное недержание мочи, а также появление нервных привычек.

Ребенок может стать плаксивым, капризным, требовать постоянного внимания к себе. В этот период родители должны с пониманием отнестись к поведению ребенка, ведь он требует большей эмоциональной заботы.

Многие дети чувствуют, что должны заботиться о своих разведенных родителях, поэтому они берут на себя роль друга и наперсника. Мнение о том, что детская психика очень подвижна, и ребенок легко переживет развод родителей – опасное заблуждение. На самом деле, большинство детей нуждаются в поддержке родителей и других близких людей, чтобы пережить и принять изменения в своей жизни.

Что меняется в семье с уходом мужчины?

Происходит смена ролей. Если в полной семье есть определенные, четкие роли – мама, папа и ребенок, то когда папа уходит из семьи, то мама, как правило, ставит его по отношению к ребенку в позицию не отца, а старшего брата. «Иди, погуляй, последи за малышом». Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но уже, в глазах матери, не несет за него почти никакой ответственности. И это плохо.

Чаще подобная смена ролей инициируется самими женщинами, которые ставят своих бывшим мужей в очень жесткие условия общения с детьми. Они выдают своим бывшим мужьям ребенка только на определенное время – час или два, только один или два раза в неделю и только для развлечения. Мужчинам отказывается в праве постоянно заботиться о ребенке, отказывается в праве серьезно заниматься его образованием или его нравственным, культурным развитием.

Я вижу этому несколько причин. Во-первых, жесткие ограничения для общения между отцом и ребенком выступают в качестве варианта педагогического воздействия на папу. Во-вторых, унижение мужа, обязанного выполнять эти правила, удовлетворяет жажду отмщения жены бывшему мужу за уход из семьи.

Стоит назвать также и третью причину, уравновешивающую вину обеих сторон: женщина, брошенная мужчиной из-за его измены или из-за его недостатков, например, пьянства, теряет к такому мужчине всякое доверие. И, конечно, она хочет оградить своего сына или свою дочь от общения с тем, кого она считает носителем низких нравственных качеств.

Почему важна полная семья?

Самое главное, что дает ребенку семья - это образец жизни, образец взаимоотношений как между членами семьи, между мужчиной и женщиной, так и с внешним миром в целом. В мире происходит множество положительных и отрицательных вещей. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не один, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере обоюдных решений (возможно, не всегда правильных и принятых в спорах, но в конечном итоге, принятых всей семьей).

Самое важное то, что в семье ребенок учится и готовится к будущей жизни. Безусловно, что в полной семье он научится и подготовится полнее и более разносторонне. Даже то, как родители сумеют пережить ситуацию развода, то, что потеряет от этого семья или приобретет, научит ребенка тому, как ему поступать в похожей ситуации в своей собственной взрослой жизни. На сегодняшний день существует ряд психологических исследований, результаты которых подтверждают, что дети разведенных родителей во взрослой жизни испытывают определенные трудности в своей семейной жизни.

Что могут сделать родители?

Больше внимания

Когда такое случается дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять побольше времени общению с ребёнком. Важно помнить, что для ребенка важно не время, а качество общения. Если речь о работающей матери-одиночке, то она должна находить в себе силы улыбаться не только на работе, но и дома, и хотя бы некоторое время полностью уделять ребенку. Если речь о приходящем отце, его задача не просто "провести" время с ребенком, а плодотворно сотрудничать с ним в течении всего времени общения.

Честность и ясность

Необходимо добиваться того, чтобы и мать, и отец занимали единую и четкую позицию относительно нового статуса семьи, своего присутствия в семье, в своих взаимоотношениях между собой и с ребенком. Скрытность и умалчивание ("во имя спокойствия ребенка") - это плохие товарищи в преодолении психологических трудностей в постразводный период. Всевозможные недомолвки усиливают напряжение детей, вызывают их недоверие и подозрения и могут спровоцировать совершенно фантастические предположения и неадекватное поведение как в семье, так и за ее пределами.

Ребенок ни при чем

Задача взрослых убедить, ребенка, что он здесь ни причем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Крайне важно найти такие аргументы, чтобы они убедили ребенка в его непричастности к разводу.

Любовь

Когда происходит разрыв, и родители решают расстаться, для ребенка любого возраста важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде.

Принять развод как неотъемлемую часть бытия

Чем меньше дети, тем больше они воспринимают мир и события такими, какие они есть. Поэтому маленькие дети переживают развод родителей гораздо проще (если родители сами не провоцируют детей собственными переживаниями): "Нет папы - нормально", "Папа приходит раз в неделю - нормально", "Три раза в неделю - тоже хорошо". Здесь важно самим родителям принять ситуацию такой, какая она есть, и не мучить ни себя, ни ребенка.

Сложнее вопрос обстоит с подростками - они уже многое видели, многое понимают и делают свои выводы. Не редко эти выводы надуманные, сделанные на собственном, еще очень небольшом житейском опыте, на основе каких-то обрывков фраз родителей. Чтобы избежать такого восприятия развода, искаженного отношения к новым взаимоотношениям в семье, в первую очередь родители должны быть искренними с детьми - самим воспринимать события такими, какие они есть, и честно рассказывать о них детям (конечно, в соответствии с их возрастом).

Не устраивать сцен при детях

Никогда не надо выяснять отношений при ребёнке. И тем более нельзя устраивать громких эмоциональных сцен на глазах у ребенка. Напряжение, испуг и ужас, который испытает ребёнок, когда родители ругаются, кричат друг на друг (еще хуже, бьют), сложно описать без восклицаний.

Не отыгрываться на детях за обиды, нанесенные супругом

Ни в коем случае нельзя срывать на детях свое настроение, которое отражает ваш гнев, обиду или другие тяжелые чувства по отношению к бывшему супругу.

Не обвиняйте во всем супруга

Объясняя ребенку причины распада семьи, не обвиняйте свою бывшую вторую половину ни в чём. Если родителю в новой жизни ребёнок не нужен, сгладить боль будет тяжело, но всё равно не рассказывайте о нём гадости, ребёнок вырастет и сам разберётся, что к чему.

Не втягивать детей в решение конфликта между взрослыми

Втягиванием детей в конфликт может быть и манипулирование ребенком в целях добиться от супруга того или иного решения. Такие манипуляции не только плохо сказываются на психике ребенка, но и обязательно вернутся вам сторицей.

Сотрудничество с бывшем супругом

Всячески содействуйте общению ребёнка с отцом или матерью, если они больше с вами не живут. У ребёнка должен быть записан телефон и адрес отсутствующего родителя, он всегда должен знать, что может обратиться к нему если что.

Не превращать ребенка в собственного психотерапевта

Не стоит превращать ребенка в собственного терапевта, посвящая ему все свои проблемы, сомнения и соображения. Таким образом вы косвенно взваливаете на него решение своих проблем, а может быть, и втягиваете его в конфликт.
Помните, что ребенок - это всего лишь ваш ребенок! Это не взрослый человек - ни ваш супруг, ни ваш родитель, ни кто бы то ни было другой взрослый.

Не превращать детей в объект единственной своей заботы

Особенно часто это свойственно мамам. Женщина, оставшись одна, переводит все свои чувства, всю свою любовь и заботу на единственного ребенка. Такое гипертрофированное и интенсивное чувство - бремя для ребенка, порою столь же тяжелое, как и отрицательные чувства родителей.

Не ставьте детей перед непосильным выбором

Не принуждайте детей занимать чью-либо сторону или остаться с кем-то из родителей жить. Ребёнок не может и не должен выбирать родителя, если сам этого не хочет.

Не заставляйте ребенка любить

Не нужно заставлять ребёнка любить отчима или мачеху. Всему своё время. Тем более нельзя заменять родного папу отчимом, если отец готов общаться, навещает ребёнка и участвует в его воспитаниях. Помните, отец у ребёнка есть, малыш не виноват в том, что для вас это теперь чужой человек. Лучше, чтобы отчим стал для ребёнка хорошим другом.

Обратитесь за помощью

Если ребёнок не говорит о том, что его что-то беспокоит, это не значит, что всё так и есть. Ребёнок замыкается в себе, и переживания начинают "вариться" внутри него. Лучшим вариантом было бы сходить к психологу, попробовать различные методы избавления от проблемы, хотя бы выведение её изнутри во вне, то есть помочь ему высказаться, рассказать, о тревожащих его проблемах.


Если нет больше никаких шансов у ваших взаимоотношений, постарайтесь не впадать в крайности. Не нужно калечить себя, своего некогда любимого человека, а главное, вашего ребёнка, который ни в чём не виноват. Все мы недооцениваем интенсивность того, как дети расплачиваются за разводы родителей.
 

Элизандра

Well-Known Member
Регистрация:20 Апр 2013
Сообщения:76
Реакции:1
Баллы:0
Мама после развода хочет в первую очередь счастья для себя, то что ребенок сильно страдает без папы,обида матери на бывшего супруга рассмотреть не дает порой вообще.У меня кума моя на все мои такие доводы как описаны вами уважаемая Lilit сердица очень сильно,как таки мне к ней достучаца,хотелось бы найти правильный подход,ребенка жалко -девочка нервная,матери вообще боится.Она мне ведь как родная,хотелось бы помочь чем то.
 

~Lilit~

Well-Known Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:1.365
Реакции:20
Баллы:0
часто, как правило, мы не в силах помочь близким..они упорно не слушают нас, родных, друзей..
если только ей иногда, ненавязчиво рассказывать якобы о ком нить, какой был итог такого отношения..
 
Divider

Personalize

Сверху Снизу