Астрологические анекдоты

[Астрологиня]

Надеюсь, эти астрологические анекдоты + королевские притчи не натолкнут ваши мысли о моем авторстве?
Любые совпадения прошу считать случайными.


* На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи, колдуны и ясновидящие с большим стажем.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.


- Водолей, почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Странное-же у Вас представление о свободе…


Приходит мужчина к астрологу консультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион.
Астролог: - а жена под каким знаком родилась?
Мужчина: - не знаю, но, скорее всего, под знаком &quot-Не влезай - убъет!&quot-


Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной.
Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит:
- Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!


Заходит астролог в публичный дом.
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? М-да... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- М-да... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?


Прогноз:
- Вы будете жить бедно, в нищете - до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкнете...

 

[Камелия]

СЕСТРА,

 

[TORNADO]

Карта боя
Василиваныч с Петькой и Фурмановым составляют карту перед боем.Василиваныч нарисовал на земле круг и взял три картофелины и поставил на карту.

- Это Марс - означает Красную армию... А это - белогвардейский Сатурн...А 9-ый дом будет станция. Ну, ты, Фурманов, у нас самый грамотный, читай давай свои химериды.

- Завтра Марс входит в 9-ый дом - Красная Армия занимает станцию. Потом седьмого числа Марс возвращается в 8-й дом,Красная Армия оставляет станцию... Плохи дела, Василиваныч, тут нам в 8-и доме и конец пришел...

- Что ты, Фурманов загибаешь ? Кто твои химериды писал - белогвардейский Плацидус...И в домах у него классовое неравенство - буржуям большие дома, а пролетариату - развернуться негде. В нашей пролетарской равнодомной системе Красная Армия никогда не отступает...



Реинкарнация
Зашел астролог в публичный дом...

- Это Зизи...

- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?

- А это Мими...

- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?

- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!

Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :

- Вот ! Нашел !

- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...

- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !

 

[Астрологиня]

TORNADO

 

[Астрологиня]

Старый астролог поучает молодого -

- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя...

На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.

- Скоро ли подохнет моя теща ?

- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

*************************************************************************

На уроке астрологии в школе учительница нарисовала на доске гороскоп Павлика Морозова.

- Ну что скажете, дети ?

Вовочка тянет руку через весь класс.

- Луна в гороскопе Павлика Морозова свидетельствует о патологическом эдиповом комплексе, развитом в раннем возрасте, когда он стал свидетелем сексуальных отношений между родителями...

************************************************************************

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

 

[TORNADO]

Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: - Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?
- В пивную он пойдет - вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А, Вы не знаете моего папу!

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

 

[Asmodeus_16]

Астрологиня пишет:На уроке астрологии в школе
В моей школе только уроков АСТРОЛОГИИ не хватает!

 

[Астрологиня]

Астрологи на поминках коллеги:
- Эх, посмотрел бы Иван Иваныч в тот злополучный вечер на свою карту - увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его восьмого дома, не стал бы он выходить на улицу... И при его-то Сатурне!
- Да... А использовал бы Иван Иваныч вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид восьмого дома совсем в другом месте - жил бы он еще многие лета припеваючи...



Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком &quot-Не влезай - убъет&quot-.



Приходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!


В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей. &quot-Дорогой мой,- сказал астролог, бросив взгляд на карту, - не могу Вас обнадежить - только чудо способно спасти ситуацию&quot-
&quot-Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?&quot-
&quot-Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме&quot-
Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу.
Ему открыла дверь маленькая девочка, еще 2 ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня. &quot-А где ваша мама ?&quot- - спрашивает астролог. &quot-В роддоме&quot- -отвечает девочка.
&quot-А папа?&quot-
&quot-А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть&quot-

 

[Астрологиня]

Как-то одного Мастера Астрологии спросили:

— Почему вы берете за одну консультацию 500 долларов?

— Это облегчает мне задачу и помогает точнее составлять прогнозы…

— Каким образом, если не секрет?

— Все очень просто… я смотрю как человек расстается с деньгами, если клиент готов заплатить за консультацию 500 долларов, то в данный момент время благоприятствует этому человеку… Этот человек сам делает себе прогноз.



- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.

- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!

- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!



Мастер Астрологии из Тибета длительное время рассказывал о том как высчитывается продолжительность жизни в гороскопе рождения. В конце лекции он попросил задавать вопросы. Кто-то из зала спросил невинным голосом:

— А может ли человек умереть до рассчитанного срока или после?

— Конечно, оживился Мастер, вот для того, чтобы узнать это и нужна астрология!!




- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

- А на мое - Уран.

- Ты что, родился под его знаком?

- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

 

[Asmodeus_16]

 

[TORNADO]

Приходит мужик в сексшоп, спрашивает:
-&quot- Во-оон у той резиновой женщины какая дата выпуска?&quot-
-&quot-седьмое января ****года&quot-
-&quot-январь... это козерог... не-е, не подходит..&quot-


Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру:
-Температура падает?
- Да, уже 33 градуса ровно.
Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом:
-Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца!


Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают: &quot-Вот Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей не одного...&quot-. На что постоянный в своем непостоянстве Водолей отвечает: &quot-А я в неволе не размножаюсь!&quot-.



В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.
Первый астролог задумался и говорит:
- Раз сегодня, значит, в среду...
Второй астролог продолжает:
- Раз среда, то управитель Меркурий...
Третий вступает:
- Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин...
Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал.
Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт.
Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.
Астрологи и объяснили:
- В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин...
Судья выслушал и говорит:
- Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду?
Первый астролог:
- Раз рыбалка, значит, Рыбы...
Второй астролог:
- Раз Рыбы, то Юпитер...
И третий астролог:
- Раз Юпитер, ясно дело - четверг...
Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.
Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:
- Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы...


- Мастер, скажите, верить ли астрологам 1-го апреля?
- Не-е... сегодня с утра Луна не в курсе. Верить не надо.

 

[Астрологиня]

 

[Астрологиня]

У астролога Разумовской Сатурн вошел в восьмой дом. И не просто вошел, а повис на квадратуре – одинокий, сухой и жесткий. Не то что бы очень страшный, но какой-то нечуткий однозначно. Ужас! Что делать? Как жить дальше? Позвонить кому-нибудь, срочно…
- Але, Жанка? Это я. Представляешь, у меня Сатурн вошел в восьмой дом.
- Кошмар! Дождались… Плохо тебе?
- Ну а ты как думаешь? Он же, сволочь, не просто вошел, а еще и на квадратуре повис.
- Ну, ваще, я представляю…
- Слушай, а может мне снова фамилию сменить на Пустохайлову?
- Ну-у..
- Че ну, ты же сама по нумерологии считала, что Пустохайлова – это ум, благородство, целеустремленность и дар предвидения, а Разумовская – это упрямство, конфликтность, гордыня и энергетический вампиризм.
- Дык, клиентам-то это невдомек. К астрологу Разумовской каждый пойдет, а астролог Пустохайлова – это ж персонаж из «Смехопанорамы».
- Но по факту-то я Пустохайлова, блин!
- А Сатурну по барабану, кто ты и как тя звать.
- У-уу, напомнила, зараза! Я тока отвлеклась…
- От чего отвлеклась? От Сатурна-то? Забудь! От него фиг отвлечешься, в смысле, тока отвлечешься, а он тут как тут. Он ведь терпеливый, незаметный, торчит себе, вроде бы в сторонке, а ты все время на него натыкаешься, причем в самый неподходящий момент. И все норовит напомнить, какая жизнь тяжелая, как мало нам осталось, и денег всегда не хватает, и ваще.
- Ага, и нос у него длинный, а глазки маленькие, но цепкие – из под бровей зырк, зырк… И чего я только в нем нашла, когда замуж выходила…
- Разумовская, у тебя че, крыша поехала? Я тебе про Сатурн в восьмом доме, а ты мне про че?
- Господи, а я про бэ-мужа вдруг подумала – ты его описала, прям точь в точь. Слушай, а может это он? Астрологию ненавидит люто, все талдычит: ну какая тебе от нее польза, вред один. Два клиента в месяц, один – бесплатный, другой – в долг. Возвращайся лучше обратно ко мне, мне зарплату прибавили на 500 рублей, но это не главное, а главное, что я тебя люблю навек, и другая мне не нужна.
- Слушай, Разумовская, а какая у него фамилия?
- У кого?
- Ну слов нет! У кого-у кого, да у бывшего твоего!
- Шишмарев.
- Шутишь, что ли?
- Да нет, не шучу! Думаешь, чего я тогда не стала фамилию-то менять? Никак не могла решить, кем лучше быть, Пустохайловой или Шишмаревой. Решила, что один хрен, останусь Пустохайловой. Тем более что всегда можно псевдоним взять.
- Ну, тогда это точно он и есть.
- Кто?
- Кто-кто! Сатурн в восьмом доме! По крайней мере, перспективу вашей совместной жизни обрисовал соответственно… 500 рублей… навек…
- Господи, Жанка! Скучно-то как, я то думала, ужас какой-нибудь, а это Шишмарев опять со своей любовью, зануда!
- Зато все ясно стало, сама же говоришь, когда все ясно станет, то полегчает, а иначе зачем астрология нужна…

 

[Астрологиня]

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать.

И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей:

- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?

- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.

Почтальон повторяет громче:

- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!

- Да есть у меня уже сарай!

Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.

Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке:

- Да иди ты в жопу со своим сараем!

- А ты со своими гороскопами!

************

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

************

Пришло время изучения Щин-ци, раздела тибетской астрологии определяющего порядок захоронения умершего, необходимые ритуалы и т.д.

Лама внимательно посмотрел на своего ученика и сказал:

— Если ты неправильно посчитаешь гороскоп смерти, то следующим будешь ты.

Ученик ничего не сказал и больше не приходил изучать астрологию.

***********

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

 

[Asmodeus_16]

 

[Астрологиня]

Жил в колхозе тракторист -КОЗЕРОГ, профессионал, мастер на все руки. Вызывает его как-то председатель и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка урожая, какой может быть отпуск?!!
- Ничего, мы уж тут как-нибудь без тебя . А тебе путевка в Сочи, номер - люкс. Съездишь, отдохнешь - еще лучше работать будешь.
Уговорили. Поехал. Приезжает наш Козерог в Сочи, выходит на балкон, смотрит на пляж, а там бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель, обманул меня, как мальчишку -&quot-Съездишь, отдохнешь...&quot-, а тут пахать и пахать надо...

 

[TORNADO]

 

[Астрологиня]

Короткая памятка работникам правоохранительных органов:

В прокуроры идите Козероги- в адвокаты (прирожденные телохранители) - Раки- в &quot-неподкупные&quot- судьи - Весы- в конвой (группа сопровождения) - Близнецы- в следователи (сыщики, опера) - Девы и Скорпионы- в коллегию присяжных - Водолеи. Остальным, по настроению.

 

[Астрологиня]

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.

- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.

- Антиглобалисты!!!


***

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- Под знаком &quot-КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ&quot-!

***

Наконец-то прояснилось к чему относится один из самых таинственных катренов Нострадамуса:
&quot-Когда Весы живут в палатах, а Водолей в Туманном Альбионе
шестые станут эхом молодой столицы&quot-
Оказалось, что этот катрен вовсе не предсказывает неудачную женитьбу шестого сына герцога Кентеберийского на шестой дочери кардинала Ришелье.
Он , как показали исследования, описывает скандал вокруг TV6.


***

-Как называется знак зодиака, у которого гороскоп на каждый день одинаковый?
-ЛОХ

 

[Астрологиня]

—Здравствуйте. Хотелось бы узнать судьбу. О чем шепчутся звезды на небе?
—А у тебя много денег?
—Да какие деньги. Я студентка...
—Ну тогда они шепчутся так тихо, что хрен чего мы сегодня услышим.

***

—Скажите. Какие звезды завтра облагодетельствуют мою грешную душу?
—Мужайтесь, Степан. Завтра, а точнее уже сегодня Вас облагодетельствует, в кавычках, черная дыра. Ваша супруга Зинка нашла заначенную в валенке бутылку водки и отдала соседу Васе.