Evrika777 пишет:4,5 года назад, полюбила парня, да так полюбила что жизни без него не представляла. А он гулять любил. Мы расстались. Я ночами не спала. истерики, слезы, в петлю лезть хотела. Из комнаты не выходила, все лежала и плакала. Маму жалко (но на это я обратила внимание позже). В больницу меня хотели, да все острые предметы убирали чтоб я ничего не сделала...спустя месяц наверное, когда выходить из комнаты смогла, мама предложила встретиться с одним парнем, племянник ее коллеги. Мол развеется, поговорить с кем, да может понравится тебе он, встречаться начнешь. Я согласилась. Парень то был нормальный. Но мне все не по душе. Но встречаться продолжала. Через некоторое время, совсем небольшое, я поняла что беременна. Поехали на узи, посмотрели, он спросил что делать будем? Я- рожать!!!! перевез меня к себе жить, жениться собрались. но только о том парне я все думала... С этим парнем у нас каждый день были ссоры, в постель к себе не пускала(противен стал) Потом ссоры перешли в драки. я 2 раза домой сбегала. мама меня возвращала, не хорошо ребенка без отца оставлять.. ссоры, драки, слезы продолжались. я опять с вещами к маме. не могу. она оставила меня. Говорит- сама я виновата, толкала к нему. оставайся. Но!!! нас мама всю жизнь одна тянула. денег всегда было в обрез. не смогла бы я еще и ребенка потянуть и ей повешать. отец этого ребенка сказал- со мной жить не будешь, ребенок значит тоже не нужен мне. знаете, я даже ребенка этого стала ненавидеть. от не любимого, да и с его внешностью, кровью, характером. решилась на аборт..... врачи сказали искуственные роды. легла в больницу, через 3 дня схватки. Лежу я на кресле, рыдаю больше не от боли физической, а от боли душевной. почему??? почему я здесь, и почему ребенок не от любимого?! почему именно я и почему все так??Одно просила акушерку- не говорить пол малыша... Я еще в больнице проклинала все. ведь если б только все было по другому... Ни кому не говорила об этом. никто не знает что когда то это было... только мама с бабушкой и все. Извините, может я не в тему это выложила, но просто все для того, чтоб тот, кто решил пойти на это, прочел мой рассказ и понял что я хочу объяснить- Девушки, женщины!! НИКОГДА не делайте этого!! Никогда!!!! прошло столько времени, а я каждый раз вспоминая, от слез задыхаюсь. Пусть простит он меня. Пусть услышит что я каюсь. Что жалею очень!!! каждый год 21 декабря я про себя молюсь, в этот день должен был родиться мой малыш. А сейчас, я молюсь о том, чтоб Господь дал мне ребеночка. Не получается у меня забеременеть. Знаете, совпадение или нет, но 2 года назад, 21 декабря, умер тот парень которого я любила и от которого хотела детей.
P.S. не осуждайте меня за этот грех, я сама себя уже тысячу раз осудила. И наказана. Сейчас надеюсь меня простит Господь, услышит что я каюсь, и даст мне малыша. А того, я не забываю. Помню и всю жизнь свою помнить. Но к сожалению, есть женщины которые по 10 раз аборты делают, как семечки щелкают, и ни совести, ни раскаяния у них нет. А Бог им дает еще раз и еще.
Не Баньте меня прошу... за то что тема не в тему может быть.
Не нам вас судить. На это есть Господь Бог, он судит по-справедливости. И отмазки типа: "тяжёлая жизнь, пожалейте меня" там не пройдут.