IPSISSIMUS
Administrator
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:39.252
Реакции:1.296
Баллы:113
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Встречаются два друга, которые не виделись очень давно..
- Как жизнь?
-Прекрасно!
- Вон феррари себе прикупил, новенькая, красного цвета!
-Это чего...Вот я себе слона приобрёл!
- И чё ?
- Феррари теперь никого не удивишь! Представляешь я домой прихожу, а он меня встречает, тапочки приносит.. Дети в восторге, он с ними играется весь день, жена довольна до нельзя, хоботом весь дом пылесосит...Гости все восхищаются...завидуют
- Слушай, может продашь мне слона?
- Ты что, он не продаётся!!!
- Ну, хотя бы, давай поменяемся.....я тебе феррари , а ты мне слона?!!!
-Ну, ладно...так и быть
На том и сговорились, а через несколько дней опять встретились. Тот который слона получил, весь замученный:
- Ты кого мне подогнал!!!!! Эта не слон, а сволочь какая то!!! Весь дом изгадил!!! Стену к соседу проломил!!! Куда не сунешься...кругом кучи говна!!!!
- Ооо, с таким настроением ты слона...не продашь!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!`` Бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - ???????????????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ??????????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать...
Новый русский в магазине музыкальных инструментов
обращается к продавцу (пальцы веером):
- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
- Вас интересует конкретный производитель?
- Конкретно, Страдивари.
Продавец молниеносно оценивает ситуацию.
- Вам повезло, у нас есть отличный экземпляр.
Подает барабан.
- С Вас тысяча долларов.
Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку:
- Смори братва какую я классную вещь зацепил, от
Страдивари!
- Ну тебя братан нахлобучили! Страдивари скрипки делал...
Новый русский в бешенстве возвращается в магазин,
подлетает к продавцу и начинает предъявлять:
- Ты че козел мне фуфло подсунул? Ты че не в курсе,
что Страдивари только скрипки делал? Я тебя счас порву
в клочья!
Продавец невозмутимо:
- Скрипки Страдивари делал только для лохов,
а для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б....меняли.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще обнаглела… Ладно, загадывай.
«Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина».
«Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига».
"Раньше я любил лето, но когда у меня появились деньги, я понял, что лето может быть в любое время года. Теперь я люблю деньги".
С деньгами не шутят. Без них – тем более.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Для иной женщины полюбить мужской кошелек проще, чем его владельца.
Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.
Кому-то бог дал рученьки, а кому-то грабельки ...
Если на картине написано "Врубель", то почему она такая дорогая?
"Я живу плохо, потому что у меня нет ренты и мне необходимо деньги натруживать, но я не люблю трудиться".
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Деньги это зло. Единственное положительное их качество – это их количество.
Делу – время. Потехе – деньги.
Есть ли у монеты чувство собственного достоинства?
Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Встречаются два друга, которые не виделись очень давно..
- Как жизнь?
-Прекрасно!
- Вон феррари себе прикупил, новенькая, красного цвета!
-Это чего...Вот я себе слона приобрёл!
- И чё ?
- Феррари теперь никого не удивишь! Представляешь я домой прихожу, а он меня встречает, тапочки приносит.. Дети в восторге, он с ними играется весь день, жена довольна до нельзя, хоботом весь дом пылесосит...Гости все восхищаются...завидуют
- Слушай, может продашь мне слона?
- Ты что, он не продаётся!!!
- Ну, хотя бы, давай поменяемся.....я тебе феррари , а ты мне слона?!!!
-Ну, ладно...так и быть
На том и сговорились, а через несколько дней опять встретились. Тот который слона получил, весь замученный:
- Ты кого мне подогнал!!!!! Эта не слон, а сволочь какая то!!! Весь дом изгадил!!! Стену к соседу проломил!!! Куда не сунешься...кругом кучи говна!!!!
- Ооо, с таким настроением ты слона...не продашь!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!`` Бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - ???????????????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ??????????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать...
Новый русский в магазине музыкальных инструментов
обращается к продавцу (пальцы веером):
- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
- Вас интересует конкретный производитель?
- Конкретно, Страдивари.
Продавец молниеносно оценивает ситуацию.
- Вам повезло, у нас есть отличный экземпляр.
Подает барабан.
- С Вас тысяча долларов.
Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку:
- Смори братва какую я классную вещь зацепил, от
Страдивари!
- Ну тебя братан нахлобучили! Страдивари скрипки делал...
Новый русский в бешенстве возвращается в магазин,
подлетает к продавцу и начинает предъявлять:
- Ты че козел мне фуфло подсунул? Ты че не в курсе,
что Страдивари только скрипки делал? Я тебя счас порву
в клочья!
Продавец невозмутимо:
- Скрипки Страдивари делал только для лохов,
а для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б....меняли.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще обнаглела… Ладно, загадывай.
«Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина».
«Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига».
"Раньше я любил лето, но когда у меня появились деньги, я понял, что лето может быть в любое время года. Теперь я люблю деньги".
С деньгами не шутят. Без них – тем более.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Для иной женщины полюбить мужской кошелек проще, чем его владельца.
Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.
Кому-то бог дал рученьки, а кому-то грабельки ...
Если на картине написано "Врубель", то почему она такая дорогая?
"Я живу плохо, потому что у меня нет ренты и мне необходимо деньги натруживать, но я не люблю трудиться".
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Деньги это зло. Единственное положительное их качество – это их количество.
Делу – время. Потехе – деньги.
Есть ли у монеты чувство собственного достоинства?
Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
