Как просить о поддержке, чтобы получить ее..

~Lilit~

New Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:1.365
Реакции:0
Баллы:0
Если в процессе взаимоотношений вы не получаете желаемой поддержки, причин может быть две: либо вы недостаточно просите, либо ваша просьба выражена в такой форме, которая не дает ожидаемого результата. Чтобы успешно развивались любые отношения, важно уметь попросить о любви и поддержке. Если вы хотите что-то ПОЛУЧИТЬ, вам нужно об этом ПОПРОСИТЬ.

Попросить о поддержке одинаково трудно и мужчинам и женщинам. Однако женщины в большей степени склонны связывать этот вопрос с риском испытать разочарование. По этой причине я адресую данную главу женщинам. Естественно, если мужчины ознакомятся с ней, они смогут получить более глубокие знания о психологии женщин.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ НЕ ОБРАЩАЮТСЯ С ПРОСЬБОЙ

Женщины совершают ошибку, полагая, что им не нужно просить о поддержке, поскольку они сами интуитивно чувствуют потребности других и делают все, что в их силах. Им кажется, что и мужчины могут поступать подобным образом. Если женщина любит, она с воодушевлением и удовольствием ищет способы предложить свою поддержку. Чем сильнее ее любовь, тем с большим рвением готова женщина помочь. На Венере это считалось естественным, поэтому не было необходимости обращаться с просьбой о любви. Не случайно венерианки имели девиз: Любви никогда не приходится просить!".

Руководствуясь этим девизом, женщина считает, что, если мужчина ее любит, он сам предложит помощь, и ей не нужно просить его об этом. Иногда она специально не обращается с просьбой, чтобы таким способом проверить его чувство. С точки зрения женщины, для мужчины станет испытанием, если он будет предупреждать ее желания и потребности и оказывать поддержку, даже если его об этом не просят.

Но применительно к мужчинам такой подход во взаимоотношениях не эффективен. Ведь они – выходцы с Марса, а там, чтобы получить поддержку, нужно попросить. У мужчин нет побудительного мотива предлагать помощь по собственной инициативе. В связи с этим не исключено возникновение сложностей. Если ваша просьба будет выражена в неприемлемой для мужчины форме, это может вызвать его недовольство и лишить желания помогать. В том же случае, когда вы не станете просить, то рискуете остаться без поддержки или получить очень мало.

Если женщина не получает нужной ей поддержки в период, когда отношения только начинают складываться, она делает вывод, что мужчина просто не может в это время дать больше. И продолжает терпеливо и с любовью обустраивать отношения, полагая, что рано или поздно он тоже станет вносить равноценный вклад. А мужчина, в свою очередь, уверен, что его усилий и без того достаточно, поскольку партнерша не перестает поддерживать его.

Он не предполагает, что она рассчитывает на взаимную поддержку с его стороны. Он думает, что она перестала бы отдавать, если бы нуждалась в большем. Но так как в женщине живут традиции, принятые на Венере, она не только хочет большего, но и надеется, что он без подсказки предложит свою помощь. А мужчина, ожидая ее просьбу и видя, что она хранит молчание, делает вывод: значит, его поддержка удовлетворяет партнершу.

В конечном итоге женщина может попросить о помощи. Но когда это случится, женщина уже настолько сильно обижена на "нахлебника", что ее просьба становится похожей на требование. Ее может возмущать сама необходимость просить о поддержке. И даже получив в ответ на свою просьбу некоторую помощь, она сохранит обиду, потому что ей пришлось попросить. У женщины возникает тогда мысль: "Если мне приходится просить, то поддержка теряет смысл".

Проявление недовольства и требовательный тон не вызывают у мужчины положительной реакции. Если он и расположен оказать поддержку, то обиды или приказной тон со стороны женщины заставляют его ответить отказом. Если просьба превращается в требование, ее шансы получить поддержку катастрофически падают. Если ему покажется, что она требует от него большего, он снизит свою активность.

Если женщинам незнакома подобная точка зрения мужчин, это ведет к возникновению сложностей в их отношениях. И хотя эта проблема может показаться непреодолимой, тем не менее она разрешима. Учитывая, что мужчины – выходцы с Марса, вы научитесь облекать свои просьбы в приемлемую для них форму.

На своих семинарах я помог тысячам женщин овладеть искусством просить, и они незамедлительно добились успеха. В этой главе вы познакомитесь с тремя этапами, которые необходимо вам пройти, чтобы получить то, что необходимо.

Тренируйте навык просить о том, что вы уже получаете.
Развивайте умение просить о большем, даже если вы предполагаете, что встретите отказ. Будьте готовы его принять.
Учитесь проявлять разумную настойчивость.

ПЕРВЫЙ ЭТАП.
УМЕНИЕ ПРОСИТЬ ТО, ЧТО УЖЕ ПОЛУЧАЕТЕ

На первом этапе в процессе обучения тому, как получить больше от взаимоотношений, нужно овладеть умением просить о том, что вы уже и так получаете. Проанализируйте, в чем и как ваш супруг помогает вам. Обратите особое внимание на "мелочи": переноска тяжелых коробок, починка вещей в доме, уборка и другие несложные дела.

На этом этапе важно начать просить мужчину выполнять те простые работы, с которыми он уже знаком, при этом не воспринимайте его усилия как должное. Когда он справится с поручениями, обязательно поблагодарите его. Откажитесь на время от мысли, что получите от мужчины поддержку, если прямо об этом не попросите.

На первом этапе важно не просить больше, чем мужчина уже выполняет. Дайте мужчине убедиться, что ваши просьбы не звучат как требования.

Если мужчина слышит приказной тон, сами слова просьбы, какими бы удачными они ни были, не играют для него роли. Он воспринимает это как укор и начинает чувствовать, что его не любят и не ценят. Отсюда его стремление ограничить свои усилия, пока жена не оценит то, что он уже делает.

Вы сами (или его мать) своим отношением побудили мужчину отвечать немедленным отказом на ваши просьбы. На первом этапе ваша задача – мотивировать его положительную реакцию в подобных случаях. Когда мужчина видит, что вы довольны и цените его усилия, а не воспринимаете их как должное, он будет (когда это в его силах) отвечать согласием на ваши просьбы. А потом уже автоматически начнет предлагать свою поддержку. Но не следует ожидать, что он станет так поступать с самого начала.

Есть и другая причина, по которой следует начинать просить о помощи с того, что мужчина уже выполняет. Вы должны быть уверены: форма вашей просьбы приемлема для него. Именно это я имею в виду под выражением: "умение просить правильно".

Советы по сознанию у мужчин побуждающего мотива

Существует пять секретов, позволяющих правильно попросить марсианина о поддержке. Не зная их, можно легко оттолкнуть мужчину. Эти секреты предусматривают: выбор подходящего момента, лишенный требовательности тон, краткость, прямоту и адекватный ситуации подбор слов.

Остановимся более подробно на каждом из них.

1. Выбор подходящего момента.

Будьте внимательны, не просите мужчину выполнить то, что он как раз собирается сделать. Если, к примеру, муж намеревается выбросить мусор, не говорите ему: "Не вынесешь ли ты мусор?" Он может решить, будто вы пытаетесь указывать ему, что ему следует делать. Выбор момента имеет очень большое значение. В то же время, если мужчина чем-то занят, не ожидайте его моментального отклика на вашу просьбу.

2. Тон, лишенный требовательности.

Запомните, просьба и требование – это разные вещи. Если в вашем тоне звучат требовательные, обидные или недовольные нотки, то, как бы тщательно вы ни подбирали слова, мужчина будет считать, а возможно и скажет, что сделанное им не ценится.

3. Будьте кратки.

Откажитесь от перечисления причин, по которым он должен вам помочь. Исходите из того, что убеждать его не требуется. Чем больше доводов вы приводите, тем большее сопротивление рискуете вызвать. Затянувшиеся объяснения с целью доказать обоснованность просьбы могут вызвать у мужчины ощущение, будто вы не верите в то, что он в состоянии поддержать вас. Ему будет казаться, что на его собственное решение предложить помощь пытаются повлиять.

Когда женщина расстроена или сердита, она и слышать не хочет о том, что ей не следует переживать по этому поводу. Также и мужчине не нужны объяснения, почему он должен выполнить ее просьбу.

А женщина таким способом стремится показать справедливость своих потребностей, побудив мужчину помочь. Для него же ее слова звучат так: "Вот почему ты должен сделать это". Чем длиннее список доводов, тем большее неприятие он может вызвать. Если мужчина спросит вас: "почему?", дайте объяснение, но и в этом случае не забывайте о краткости. Научитесь доверять мужчине, не сомневайтесь, что он поддержит вас, если сможет. Будьте кратки, насколько это допустимо.

4. Выражайтесь прямо.

Часто женщины считают, что просят поддержки, хотя, по сути, не делают этого. Когда женщине необходима помощь, она может поделиться проблемой, но прямо не сказать о поддержке. Она ждет, что мужчина сам ее предложит.

Косвенная просьба лишь предполагает просьбу, но открыто ее не выражает. Косвенные просьбы заставляют мужчину чувствовать, что его усилия не ценят и принимают как должное. Иногда можно попросить в такой форме, но, если это войдет в систему, у партнера отнюдь не прибавится желания оказывать поддержку. Причем он и сам может не сознавать причины своего внутреннего сопротивления. Следующие высказывания являются примерами косвенных просьб и соответствующей реакции на них мужчин.

Как воспринимает просьбу мужчина, если она выражена косвенно

5. Подбирайте правильные слова.

Наиболее распространенная ошибка при обращении с просьбой – это использование фразы "Не мог бы ты?" вместо того, чтобы сказать: "Сделай, пожалуйста". "Не мог бы ты вынести мусор?" – это выражение звучит как простой вопрос, в то время как фраза: "Вынеси, пожалуйста, мусор" уже выражает просьбу.

Женщины часто говорят: "Не мог бы ты?", имея в виду: "Сделай, пожалуйста". Как я отмечал выше, просьбы, выраженные косвенно, могут оттолкнуть мужчину. Если это делается нечасто, то, вероятно, пройдет незамеченным, но постоянное их использование способно вызвать у мужчин раздражение.

Когда я говорю женщинам о том, что им нужно просить о поддержке, это приводит их в некоторое замешательство, поскольку им уже приходилось сталкиваться с ответной реакцией мужей. Те отвечали так:

– "Не досаждай мне".
– "Не проси меня постоянно что-то делать".
– "Перестань указывать, что мне нужно сделать".
– "Я уже знаю, что должен сделать".
– "Тебе не нужно говорить мне об этом".

Вне зависимости от того, какое впечатление эти ответы производят на женщин, мужчина имеет в виду следующее: "Мне не нравится та манера, в которой ты обращаешься ко мне с просьбой!" Если женщина не поймет, насколько обостренно мужчина может реагировать на отдельные слова и фразы, то будет раздражаться еще больше и, тем самым, осложнит ситуацию. Боясь получить отказ в просьбе, женщина говорит: "Не мог бы ты...", поскольку считает, что таким образом просьба звучит более вежливо. Однако эта форма выражения подходит для жительниц Венеры, но не для марсиан.

На Марсе как оскорбление могла быть расценена фраза: "Можешь ли ты вынести мусор?" Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом – согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение.

Что мужчины хотят, чтобы у них спрашивали

Когда на своих семинарах я объясняю разницу между фразами: "Не мог бы ты сделать?" и "Сделай, пожалуйста", женщины полагают, что я придаю этому неоправданно большое значение. Они не видят между данными выражениями существенного различия. "Не мог бы ты..." звучит, по их мнению, более вежливо. Но для большинства мужчин разница очень ощутимая. В этой связи я хочу привести мнения семнадцати мужчин – слушателей моих семинаров.

Когда ко мне обращаются с фразой: "Не мог бы ты убрать во дворе?", я понимаю ее буквально. И отвечаю: "Конечно, могу, это вполне реально", но при этом не говорю: "Я сделаю", поскольку, естественно, не считаю, что даю обещание. С другой стороны, если меня спрашивают: "Не уберешь ли ты во дворе" или "Убери, пожалуйста, во дворе", здесь мне нужно принимать решение и появляется желание помочь. Если я отвечу утвердительно, велика вероятность того, что я об этом не забуду, поскольку дал обещание.

Когда она говорит: "Мне нужна твоя помощь. Ты мог бы помочь?", эти слова звучат критически, как будто я раньше ее подводил. Меня это не располагает помогать. С другой стороны, фразы: "Мне нужна твоя помощь. Не поможешь ли донести это?" звучат как настоящая просьба и одновременно предоставляют мне шанс проявить себя. У меня появляется желание ответить утвердительно.

Когда жена спрашивает: "Можешь поменять пеленки Кристоферу?", я про себя думаю: "Конечно, могу. Я вполне в состоянии это сделать, не так уж это сложно." Но, если мне не хочется этого делать, я, возможно, нашел бы предлог отказаться. А когда вопрос поставлен иначе: "Не поменяешь ли пеленки Кристоферу?", я бы ответил: "Конечно" – и поменял бы. И при этом подумал, что мне доставляет удовольствие помогать в уходе за нашими детьми. Я испытываю желание помогать!

Когда она просит: "Помоги мне, пожалуйста", я получаю возможность помочь и у меня появляется желание поддержать ее. А когда я слышу: "Мог бы ты мне помочь?", меня словно прижимают к стенке, и выбора у меня нет. Когда я могу помочь, от меня ожидают помощи как должного! Я не чувствую, что меня ценят.

Меня возмущает вопрос: "Мог бы ты?". Сразу возникает чувство, что другого выбора у меня нет, как только согласиться. Если я откажусь, она расстроится и рассердится. Это уже не просьба, а требование.

Чтобы женщина, с которой я работаю, не обращалась ко мне со словами: "Не мог бы ты...", я стараюсь постоянно чем-то заниматься или делаю вид, что занят делом. Если она говорит: "Пожалуйста..." или: "Не сделаешь ли ты...", тогда я чувствую, что у меня есть выбор, и мне хочется помогать.

На этой неделе жена спросила меня: "Не мог бы ты посадить сегодня цветы?", и я без колебаний ответил: "Да". Вернувшись домой, она поинтересовалась: "Ты посадил цветы?" "Нет", – ответил я. Тогда она сказала: "Не мог бы ты сделать это завтра?" – и снова я без колебаний согласился. Так продолжалось каждый день в течение всей недели, и цветы до сих пор не посажены. Мне кажется, если бы она спросила: "Не посадишь ли ты завтра цветы?", я бы подумал над этим вопросом и в случае согласия выполнил бы обещание.

Когда я отвечаю: "Да, я мог бы это сделать", я не беру на себя обязательство выполнить просьбу. Просто говорю (подтверждаю), что мог бы сделать это. Но в данном случае не даю никакого обещания. Когда она начинает на меня сердиться, я считаю, что это несправедливо. Если бы я сказал, что сделаю это, и не выполнил обещания, тогда мне было бы понятно ее раздражение.

Я рос в семье, где было еще пять дочерей. Я женат, и у меня самого три дочери. Когда жена обращается ко мне: "Можешь вынести мусор?", я просто молчу. А когда она спрашивает, почему я не отвечаю, то я и сам не знаю. Теперь начинаю понимать, в чем причина. Мне кажется, что мною командуют. Я ответил бы жене, если бы она меня спросила: "Не сделаешь ли ты?.."

Когда я слышу фразу: "Мог бы ты?", я сразу же отвечаю утвердительно, а в следующие десять минут сознаю, почему не буду это выполнять, и игнорирую просьбу. Но когда я слышу: "Не сделаешь ли ты?", часть моего существа говорит: "Да, я хочу помочь". В этом случае, даже если потом у меня и возникают возражения, я, тем не менее, выполню обещание, потому что дал слово.

Я отвечу утвердительно на вопрос: "Не мог бы ты?", но внутри сопротивляюсь, поскольку чувствую, что на меня "давят", но, если не соглашусь, она закатит истерику. Когда же она говорит: "Не сделаешь ли ты?", я ощущаю себя свободным сказать "да" или "нет", могу сделать выбор, и мне хочется ответить "да".

Когда женщина спрашивает меня: "Не сделаешь ли ты?..", у меня есть уверенность, что получу за это очко. Я чувствую, что меня ценят, и готов стараться.

Когда ко мне обращаются: "Не сделаешь ли ты?..", я чувствую, что мне доверяют помочь. Но если меня спрашивают: "Можешь ли ты?", я слышу голый вопрос. Она интересуется, могу ли я вынести мусор, хотя совершенно очевидно, что я в состоянии это сделать. За вопросом скрывается просьба, которую она не высказывает прямо, видимо не чувствуя достаточного доверия ко мне.

Когда женщина спрашивает меня: "Не сделаешь ли ты?..", я ощущаю ее уязвимость. И более чутко воспринимаю ее потребности. Мне определенно не хочется отталкивать ее. Когда же она говорит: "Не мог бы ты?..", я в большей степени расположен ответить "нет", поскольку знаю, что этим не отталкиваю ее. Просто даю понять, что не в состоянии выполнить то, о чем она меня просит. Она не обидится, если отвечу отказом.

Для меня выражение: "Не сделаешь ли ты?.." наполнено конкретным смыслом, а фраза: "Не мог бы ты?.." воспринимается как нечто общее, не обязательное, поэтому я выполню то, о чем меня просят. Но только в том случае, если у меня нет других занятий и когда это меня устраивает, не вызывает затруднений.

Когда женщина говорит: "Не мог бы ты мне помочь?", мне слышится недовольство и у меня срабатывает сопротивление. Но стоит ей сказать: "Не поможешь ли ты мне?", то никакого недовольства я не ощущаю, если даже оно и есть. И тогда я с радостью готов ответить "да".

Если женщина обращается с вопросом: "Не мог бы ты сделать это для меня?", я честно отвечаю: "Пожалуй, нет". Берет верх моя лень. Но когда я слышу: "Будь любезен" или "Помоги, пожалуйста", во мне пробуждается энергия и я сразу начинаю думать, как лучше помочь.

Чтобы женщинам стала ясна разница между двумя этими фразами, представим себе романтическую ситуацию: мужчина делает предложение женщине. Его сердце переполнено чувствами. Преклонив колена и протянув к любимой руки, он, глядя ей в глаза, нежно произносит: "Могла бы ты выйти за меня замуж?"

И в тот же момент романтические чары развеиваются. Употребив эту фразу, мужчина сразу начинает казаться слабым и недостойным любви. А если бы он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?", в этом случае проявились бы и его сила, и его чувства. Вот в какой форме должно делаться предложение.

И мужчине необходимо, чтобы женщина обращалась к нему с просьбами в аналогичной манере. Не говорите: "Мог бы ты" или "Можешь ли ты?". Эти фразы выражают просьбу косвенно, в них звучит недоверие, стремление оказать давление.

Когда женщина произносит: "Не мог бы ты вынести мусор?", мужчина воспринимает эти слова так: "Если ты можешь, то ты должен это сделать. Я бы сделала это для тебя!" С его точки зрения, очевидно, что он в состоянии выполнить эту работу. Но она не просит прямо о поддержке, и он усматривает в этом попытку повлиять на него. Или же считает, что его помощь воспринимается как должное. В результате мужчина не чувствует к себе доверия.

Помню, как на семинаре одна слушательница объяснила разницу между двумя этими фразами с позиции венерианки: "Сначала я не видела различия между этими формами обращения. Но потом взглянула на них по-иному. Различие становится очень ощутимым, если сказать: "Я не могу это сделать" или "Я не буду это делать". Выражение: "Я не буду..." отражает нежелание и имеет четко выраженную личную направленность. Если же он произнес фразу: "Я не могу это сделать", то ко мне она не имеет никакого отношения. Просто он не может выполнить мою просьбу".

Распространенные ошибки при обращении с просьбой

Самое сложное в процессе овладения искусством спрашивать – это помнить, в какой форме следует ставить вопросы. По возможности старайтесь использовать фразы типа: "Не сделаешь ли ты?..". Здесь необходима практика.

Помните, обращаясь к мужчине за поддержкой, нужно:

Говорить кратко.
Говорить прямо.
Использовать фразы: "Не сделаешь ли ты..." или "Сделай, пожалуйста..." и исключить обороты: "Не мог бы ты?" или "Можешь ли ты?".

Вот несколько примеров.

Как, вероятно, вы успели заметить, то, что вы считаете обращением с просьбой, имеет для марсиан совсем иной смысл. Необходимо приложить усилия, чтобы внести небольшие, но имеющие существенное значение изменения в форму этого обращения.

Перед тем как переходить ко второму этапу, я предлагаю вам в течение трех месяцев поработать над изменением формы выражения просьбы. Другие эффективно действующие фразы, выражающие просьбу, это: "Сделай, пожалуйста", и "Не возражаешь против того, чтобы?".

Приступая к освоению первого этапа, подумайте, сколько раз вы не обращаетесь за поддержкой. А если все же делали это, отметьте про себя, в какой форме выражали свою просьбу. Принимая во внимание эти моменты, поучитесь просить мужчину выполнить то, что он уже делает. Не забывайте о краткости и выражайтесь прямо. Затем поощрите его благодарностью.

Наиболее распространенные вопросы, возникающие в связи с обращением с просьбой

Первый этап может оказаться непростым. Вот несколько вопросов, которые помогут выяснить, почему у женщин возникают возражения и внутреннее сопротивление.

Женщина может думать: "Почему мне приходится просить о помощи, я же помогаю ему безо всяких просьб с его стороны".

Ответ. Не забывайте, мужчины – уроженцы Марса, в их психологии есть свои особенности. Учитывая и используя их, вы сможете получить то, что вам необходимо. Но если будете пытаться изменить характер мужчин, это вызовет у них внутреннее сопротивление. И хотя просить о том, что необходимо, не характерно для уроженок Венеры, вы можете сделать это без ущерба для своего "я". Когда мужчина чувствует, что его любят и ценят, он постепенно с большей охотой будет предлагать помощь, причем без "подталкивания". Но это произойдет на другом этапе.

У женщины может возникнуть вопрос: "Почему и за что я должна ценить его, если сама делаю гораздо больше?"

Ответ. Марсиане прилагают меньше усилий, если им кажется, что их не ценят. Желая, чтобы мужчина больше помогал, не забывайте оценивать все, что он делает. Одобрение для мужчин служит стимулом к деятельности. Если вы делаете больше, вам, конечно, будет сложно поощрять его усилия. Соблюдая тактичность, уменьшите свой вклад, тогда мужчина предстанет в более выгодном свете. Такой подход поможет не только поддержать мужчину, который почувствует себя любимым, но и вам в свою очередь получить поддержку, заслуженную и необходимую.

Женщина может задаться вопросом: "Если я вынуждена просить его о поддержке, он может решить, что делает мне одолжение".

Ответ. Именно это и должен чувствовать мужчина. Дар любви – это действительно одолжение, проявление расположения. Когда мужчина чувствует, что делает вам одолжение, он вкладывает в это душу. Помните, что он – марсианин, и принцип подсчета очков у него иной. Если он видит, что, по вашему мнению, он обязан прилагать усилия, тогда его сердце закрывается, и он меньше отдает любви.

Женщина может считать так: "Если он меня любит, то сам должен предлагать поддержку. Мне не нужно его просить об этом".

Ответ. Помните, мужчины пришли с Марса, они не такие, как вы. Мужчины ждут, чтобы их попросили. Вместо того чтобы сосредоточиваться на мысли: "если бы он меня любил, то предложил бы поддержку", взгляните на эту ситуацию по-иному. Будь он уроженцем Венеры, то предложил бы помощь, но он с Марса.

Такое понимающее отношение с вашей стороны вызовет у мужчины большее желание помогать вам, и постепенно он и сам начнет предлагать поддержку.

У женщины может возникнуть такой вопрос: "Если я буду просить его о помощи, он может решить, что я не вкладываю так же много, как и он. Боюсь, как бы он не подумал, будто не должен делать для меня больше!"

Ответ. Мужчина щедро проявляет свое великодушие, когда не чувствует, что должен помогать в том или другом. Кроме того, раз женщина обращается к нему за поддержкой (в приемлемой для него манере), значит, она чувствует за собой право получить эту поддержку. И мужчина согласен с этим, поскольку не считает, что она отдает меньше. Напротив, приходит к следующему выводу: она прилагает больше или столько же усилий, сколько и он, поэтому считает возможным обратиться с просьбой.

Женщина может подумать: "Когда я прошу поддержки, то боюсь быть слишком краткой. Мне хочется объяснить, почему так нуждаюсь в его помощи. Я не хочу, чтобы ему показалось, будто я требую у него помощь".

Ответ. Когда мужчина слышит обращенную к нему просьбу со стороны женщины, он верит, что у нее есть для этого веские причины. Если женщина начинает многословно объяснять, почему ей нужна поддержка, у мужчины возникает чувство, что он не может отказаться, и приходит к заключению: на него либо хотят повлиять, либо воспринимают его усилия как должное. Пусть его поддержка будет для вас подарком, а не обязанностью.

Если мужчине потребуются какие-то уточнения, он задаст вопрос. Тогда объяснения будут уместны. Но и в этом случае постарайтесь не быть чересчур многоречивыми. Назовите одну или две причины. Если этого не достаточно, он сам вам скажет об этом.

ВТОРОЙ ЭТАП.
РАЗВИВАЙТЕ УМЕНИЕ ПРОСИТЬ О БОЛЬШЕЙ ПОДДЕРЖКЕ
(ДАЖЕ ЕСЛИ ЗНАЕТЕ, ЧТО МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ ОТКАЗ)

Прежде чем просить мужчину о большем, убедитесь, что он чувствует, что вся его настоящая деятельность встречает признание. Продолжая просить о поддержке, не ожидая от него новых подвигов, вы тем самым даете ему почувствовать, что его не только ценят, но и считаются с его возможностями.

Когда мужчина привыкает к тому, что вы просите о поддержке, но не стремитесь получить больше, он будет ощущать вашу любовь. А главное, сознавать, что ему не нужно менять свое "я", чтобы быть любимым. В этот момент у него появится желание с большим рвением оказывать вам поддержку. Теперь вы можете рискнуть попросить о более крупной поддержке, но не показывая, что нынешняя – недостаточна.

Следующий шаг: дайте мужчине почувствовать, что он может ответить отказом и при этом не лишиться вашей любви. Когда он будет знать, что вправе сказать "нет" на вашу просьбу о большей поддержке, тогда он будет считать себя свободным сделать выбор. Имейте в виду, подавляющее большинство склонны сказать "да", если имеют возможность сказать "нет".

Важно, чтобы женщины научились не только правильно просить, но и примиряться с отказом. Обычно женщины, еще не спрашивая, интуитивно чувствуют, каким будет ответ. Если внутренний голос подсказывает, что их просьба натолкнется на сопротивление, то не будут заводить об этом разговор и будут ощущать себя отвергнутыми. Естественно, мужчина не в состоянии понять, что происходит, поскольку в отличие от женщины не мог мысленно представить себе ситуацию.

На втором этапе учитесь просить о поддержке в тех случаях, когда вам хотелось бы попросить, но вы этого не делаете из-за боязни встретить сопротивление. Не смущайтесь, взывайте о помощи, даже отчетливо сознавая, что получите отказ.

К примеру, муж сосредоточенно смотрит телевизионные новости, а жена обращается к нему со словами: "Не сходишь ли ты в магазин за семгой к обеду?" Задавая этот вопрос, она уже внутренне готова встретить сопротивление. Муж, в свою очередь, очень удивлен, поскольку жена никогда раньше не прерывала его занятий с подобной просьбой. Возможно, он постарается оправдать отказ: "Я сейчас смотрю новости. Не могла бы ты сама это сделать?"

У нее, вероятно, возникнет желание ответить: "Конечно, я могу это сделать. Но я и так все делаю в доме. Мне не нравится быть для тебя прислугой. Мне хочется, чтобы мне помогали!"

Если вы обращаетесь с просьбой и предчувствуете отказ, подготовьтесь его достойно принять и сказать что-то вроде: "Ну, ладно". Если хотите ответить в духе марсиан, произнесите: "Нет проблем" – эти слова прозвучат музыкой в ушах мужчины. Однако и фраза: "Ну, ладно" тоже подойдет.

Обратившись с просьбой к мужчине, важно затем повести себя так, чтобы показать, что нет ничего страшного, если он ответит отказом. Помните, вы даете понять мужчине, что он волен отказаться. Используйте этот подход только в тех случаях, когда его "нет" действительно не имеет особого значения. Выбирайте ситуации, в которых вы бы оценили его помощь, но редко за ней обращаетесь. Убедитесь, что сможете отнестись к его отказу спокойно. Вот несколько примеров, поясняющих смысл сказанного.

В каждой из указанных ситуаций будьте готовы встретить отказ и примириться с ним. Примите его отказ и верьте, что он предложил бы поддержку, если бы мог. Каждый раз, когда вы, получив отказ в поддержке, не упрекаете его, мужчина начисляет вам от пяти до десяти очков. В очередной момент, если вы попросите его помочь, он с большим желанием откликнется на вашу просьбу. По сути дела, ваша доброжелательная манера помогает мужчине развить свою способность оказывать вам более весомую поддержку.

Впервые я узнал об этой истине от женщины, с которой вместе работал. Мы были заняты не очень выгодным проектом, и нам требовались добровольцы. Она собиралась позвонить Тому, который был моим знакомым. Я посоветовал ей не делать этого, поскольку знал, что на этот раз он не сможет нам помочь. Она ответила, что все же позвонит. На мой вопрос о причинах ее настойчивости она ответила: "Я позвоню и попрошу его помощи, а если он откажется, дам понять, что понимаю его. Тогда в следующий раз, когда я свяжусь с ним по поводу нового проекта, он с большей охотой откликнется на мою просьбу. Я буду вызывать у него положительную ассоциацию". И она оказалась права.

Если вы просите мужчину помочь вам и при этом не отталкиваете его за отказ, он запомнит это и в следующий раз с большим желанием откликнется на вашу просьбу. С другой стороны, если вы будете приносить в жертву свои потребности и не станете просить о поддержке, мужчина не сможет догадаться, как часто она бывает вам нужна. Да и откуда ему об этом узнать, если вы его ни о чем не просите?

По мере того как вы будете продолжать мягко просить о более весомой поддержке, ваш супруг сумеет в итоге сказать вам "да". В такой благоприятный момент можете безбоязненно просить о большей помощи. Это один из путей построения прочных отношений.

Прочные взаимоотношения

Такие отношения возможны тогда, когда оба супруга могут не только просить о том, что им необходимо, но и ответить отказом, если таков их выбор.

Помню давний случай. Я беседовал на кухне с другом. В это время вошла наша дочь Лорена (ей было тогда пять лет) и попросила заняться с ней гимнастикой.

– Нет, сегодня не могу, – ответил я. – Я очень сильно устал.

– Ну, пожалуйста, папочка, – весело настаивала Лорена. – Только один кувырок.

– Нет, Лорена, – сказал мой друг. – Сейчас папа очень устал. Он целый день напряженно работал. Не нужно заставлять его играть.

– Но я ведь только попросила, – немедленно отозвалась дочь.

– Ты ведь знаешь, что папа тебя любит, – продолжал мой друг. – Он не может тебе отказать.

(По правде говоря, если мужчина не может сказать "нет", это его проблемы, а не женщины.)

– А вот и может! – хором воскликнули моя жена и все три дочери.

Я гордился своей семьей. И хотя нам пришлось приложить много усилий, но постепенно научились, как нужно просить о поддержке и как не огорчаться, услышав отказ.
ТРЕТИЙ ЭТАП.
ОВЛАДЕНИЕ УМЕНИЕМ ПРОЯВЛЯТЬ НАСТОЙЧИВОСТЬ

После того как вы освоили второй этап и научились спокойно реагировать на отказ, вы можете переходить к третьему этапу. На этом этапе вы направляете все усилия, чтобы получить то, что вам необходимо. Вы просите мужа о поддержке, он пытается отговориться, но теперь вы не отвечайте: "Ну, хорошо" – так же, как на втором этапе. И хотя признаете за ним право сопротивляться вашей просьбе, но в то же время терпеливо ждете, пока он не согласится.

Вот пример. Собираясь лечь спать, муж направляется в спальню, и тут вы его просите: "Не съездишь ли ты в магазин за молоком". В ответ он скажет: "Я
 

Эльтозар

New Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:296
Реакции:0
Баллы:0
Я видимо, как исключение=) выходец не с Марса, меня женщине не надо просить о поддержке, я хорошо чувствую, когда любую женщину нужно поддержать и делаю это.
 

~Lilit~

New Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:1.365
Реакции:0
Баллы:0
Эльтозар пишет:Я видимо, как исключение=) выходец не с Марса, меня женщине не надо просить о поддержке, я хорошо чувствую, когда любую женщину нужно поддержать и делаю это.
да вы вообще идеал)) к вам надо отправлять на перевоспитание мужчин))))))))))))
 

Эльтозар

New Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:296
Реакции:0
Баллы:0
~Lilit~, благодарю, польщен :cvet4:
 

~Lilit~

New Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:1.365
Реакции:0
Баллы:0
не постесняюсь сказать.. что даже мой идеальный мужчина, вот не умеет так.. приходиться иногда просить.. хотя так тщательно отбирался))))))))))
 

Paura

New Member
Регистрация:20 Апр 2013
Сообщения:330
Реакции:0
Баллы:0
Очень интересная статья. Спасибо ~Lilit~ . А бывают мужчины с Венеры, а женщины с Марса? И что делать, если женщине не свойственно просить?
Благодарю :cvet5:
 

~Lilit~

New Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:1.365
Реакции:0
Баллы:0
дать ей почитать эту статью))))))))
 

ЗЛАТА

New Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:879
Реакции:0
Баллы:0
Я почитала и поняла многое для себя, благодарю Вас ув.~Lilit~.

До статьи я считала, что я не могу просить поддержки у любимого, потому что так воспитана в своей семье, где все построено на большой любви отца к маме, ну поэтому и я такая.. Маме никогда не приходилось просить поддержки мужа, это было и остается его, так скзать, естеcтвом. Я не имею ввиду какие-то очень серьезные вещи, касательно, например, поддержки мамы перед чиновниками. Я считала до этой Вашей статьи, что если мужчина любит, то его не надо просить о поддержке.
 

Paura

New Member
Регистрация:20 Апр 2013
Сообщения:330
Реакции:0
Баллы:0
~Lilit~ пишет:дать ей почитать эту статью))))))))
Спасибо :cvet5: Я так понимаю, это психологическая манипуляция. Для неё это неприемлимо. Так как сама жёстко реагирует на манипулирование.
 

susanna

New Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:1.753
Реакции:0
Баллы:0
Про правильный момент вспомнила сериал про няню,который всех достал,по СТС шел.Чтобы получить утвердительный ответ на просьбу,няня учила девочку дождаться времени,когда папа еще не заснул,но уже засыпает у телевизора. :alcoholic:

Это не руководство к действию,но выбор правильного момента очень важен,и не только в просьбах.У некоторых есть дар-ловить момент.Например,моя дочка владеет им в совершенстве,откуда-непонятно.Она всегда может договориться в свою пользу,это уникально!
 

~Lilit~

New Member
Регистрация:19 Апр 2013
Сообщения:1.365
Реакции:0
Баллы:0
значит разговоры, разговоры и еще раз разговоры.. но только аккуратно
 

Камелия

New Member
Регистрация:20 Апр 2013
Сообщения:7.639
Реакции:1
Баллы:0
Как всегда интересная тема у уважаемой ~Lilit~.

Я до сих пор рассчитываю на поддержку меня моим любимым человеком в сложных и непривычных для меня ситуациях, которые не являются для меня мелочью. А вот просить его об этом, у меня даже мыслей не возникает, так как я, видимо, Венерианка.
 

Personalize

Сверху Снизу