Байки нашего форума

[dysha]

Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать презервативы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые презервативы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!

*******************************************************
Месть собаке.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

 

[Кира_Kira]

Может, вы пойдете чайник выключите

Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"


но у товарища дрогнули пальцы

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол. Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...



Целый день отличное настроение

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.
И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.

 

[dysha]

Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест. И вот, вечером около костерка, под рюмочку с чаем один очень хороший человек, таежный житель рассказал следующую историю, свидетелем которой он был...

Дальше с его слов.
Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата - Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее.

Но, любовь - любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы "Посмотреть тайгу".

И вот - Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке. Со словами: "Не ссы, братко, тайга прокормит!" Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба...

Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата - такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней...

Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:
"Ну, братко, показав тайгу... Собаку зъйив, мэдвэдя бачыв, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу!!!"

 

[dysha]

Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой
женщине? Ответ - Изюминка
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тишина повисает в
воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный
ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что
же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через
пару секунд убежденно говорит - Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...


Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились соревнования ,спартакиады и прочее.Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по футболу между заводами.В команде одного из заводов ветеранов был некий слесарь дядя Коля,который когда-то давно получил кислотный ожег и лишился
ушей.Медкомиссия,естественно,в таком виде его на матч никак не выпустила бы,а вместо него ставить было некого.Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.Все в порядке,началась игра.И где-то во втором тайме игровая ситуация,нападающий сближается с вратарем,сильно бьет и попадает дяде Коле в голову,и у того отлетают уши!!!! Говорят,что нападающий доиграть
матч уже не смог : было плохо с сердцем.


Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ - 3 литра... В общем, вышли на природу отдохнуть от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур... Перекурили под легкий треп, литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы -
охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь - как-то странно она крякает. Сашка, наш самый "опытный", изрекает мыслю, что это - не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм - как это так, мы тут охотимся, все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать
ворона и... крякает. Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас белки на елках начнут рычать или мяукать... Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник...
Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном "глюке", лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые "шаристые" вороны действительно довольно похоже имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так что
водка была нормальная.
P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.

 

[dysha]

ПИКАНТНЫЙ ПОДАРОК

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте.
После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:

"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

 

[dysha]

ПРИКОЛИСТЫ.

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками-
Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг
друга не разыграли, день считался пропавшим, и они
впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея
удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и
в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает,
а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую
якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески
извиняясь, объясняет им, что мол над ними
наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада
скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок
сообщить в милицию ежели данный вызов повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалила
бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и
требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить в какой комнате находится
тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся,
добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах
на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут
извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное,
чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились
не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась и на лестничную клетку вывалил
до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только
в данном случае Макс уже лежал на полу
со скрученными за спиной руками. Он опять
все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут
в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным
видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел
на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки .





ДЕФИЦИТНЫЙ МЕЛ.

История эта произошла на родном физическом факультете
МГУ.
Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит
снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у
нас есть три больших аудитории, которые расположены бок
о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий
хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор
самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел.
Он отреагировал вполне нормально: попросил первого
попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история,
в ходе которой и профессор, и студент проявили себя
необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо,
и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил
профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих
мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора,
уже просто лежали. Профессор спокойно ответил,
что он это знает, так как оттуда тоже приходили
и просили мела.



О ПОЛЬЗЕ ЛИШНИХ...

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает
едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства
юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным
выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что
дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают
Кратность любят все )

 

[Кира_Kira]

(с просторов интернета):
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот. Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

 

[Кира_Kira]

Ходите в тапочках!
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил — отлично, держится. Хотел пойти… херрак… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3… Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне… Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну решился, поссал… НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется… Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма.


«Наполеон» не желаете?
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал.
Я говорю: «Мужик придет».
Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала, не понравлюсь».
Отец вежливо говорит: «В общем-то, понравились, вот только пьете, не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!»
Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!»
Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!»
Отец говорит: «Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!»
Отец говорит: «Оно уже здесь!»
Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!»
Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!»
Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!»
Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном».
Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться».
Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

 

[dysha]

Дай, думаю, сделаю для разнообразия

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор, а в голове крутится одна только мысль " Ну я и Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

 

[dysha]

Кирочка, как прочитала «Наполеон» не желаете? и как представила себе картину... смеялась и плакала... спасибо Вам.
С уважением

 

[Shest_Ol]

Благодарю девочки посмеялась от Души!)))С Уважением.

 

[dysha]

Умная кошка...

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно…


Новый Год

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг".
Сзади подходит директор,через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки".
Весь офис лежит от хохота...,занавес.


Охота

Как-то осенью поехали с друзьями на охоту. Ну,не так-что бы на охоту,а просто давно не виделись ,водки попить....Дичи не видели- стрелять пришлось по бутылкам. Стреляли(хвастались)со всего что было - "Ремингтоны","Зауэры","Тулки".По мере возлияния пошли в ход "Стечкины","Вальтеры","Береты"...Был даже один "Парабеллум".
Но всё как-то вяло,типа "Дай посмотреть"-"Дай пальнуть".
Но...Но тут я достал свою рогатку...
Мля,буду,-очередь выстроилась.Такой популярности даже у антикварного "Люгера"в тот день не было.


Перекличка

ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного "клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.

 

[dysha]

крылатое выражение

Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из
достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей.
Гаишник с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

 

[dysha]

Прокололся

Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Питера, и нам два дна было весело.
После ее отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.
Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!


Турбаза

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ...

 

[dysha]

Из жизни...

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель, что выдавал себя за глухонемого естественно ничего не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо", а жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
Тут он сорвался и убежал. "Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами" сказала жена.


Коломяги

Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой.
Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться).
Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий...
Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует.
Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?
"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?
Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги...

 

[dysha]

Кино

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!

Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту фигню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с обалдевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))




Знакомый рассказал...

Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"
Вагон лежал от смеха....




Боевая девушка.

Я девушка с боевым характером, потому решаю проблемы быстро. Недавно ехала в метро в давке, почувствовала, как в бок упирается что-то
твердое. Подумала, что опять эти уроды-извращенцы. Настроение было плохое и с утра совсем голова плохо соображала. Я вытащила из сумочки резак для бумаги, слегка повернулась, схватила рукой этот стержень и полоснула по нему резаком.

Удивилась, что никто рядом не заорал, а стержень оказался у меня в руке полностью. Я посмотрела - оказалось, что это был кусок копченой колбасы, остальная часть которой находилась в сумке у мужика, который стоял рядом. Пока я соображала, что к чему, поезд приехал на станцию, народ стал выходить, и этот мужик, увидев свою колбасу, стал громко возмущаться со своим другом, что "воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из сумки нагло воруют".

А я и подойти вернуть не могла: в самом деле, неужто протянуть ему этот кусок колбасы и сказать: "Извините, мужчина, я думала, это ваш ..."?

 

[dysha]

Охота.

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь....
В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного кабана,кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.
Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сидит и смотрит. Что делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.
Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет...я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.
Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

 

[dysha]

Фильмы ужасов...

Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит,что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица,так понятнее:

«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор —какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит.
Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно,
стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там?»
Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в
комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил,сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о стену.

Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня
брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать?

Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».

Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор,
поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. Видать, совесть замучила - вернуть решил... М-да, так между делом можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек
косу не одолжил.»

 

[dysha]

Козел

- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине,
высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!
Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал,
поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по козлячьим рогам.
Животное данный жест восприняло как приглашение к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании
объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле
"козел", а просто - козел.
Мораль: Не шутите с козлами!

 

[dysha]

Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с
традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой.
Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!)
вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед
поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками, фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва, причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины слова:
"Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас обедать) будэмо..."