Дашечка, ко мне эта быль явилась в то время, когда моя рыжая красотка кошечка готовилась стать мамой в первый раз. А я соответственно бабушкой-акушеркой, а первый раз. Перерыла весь инет в поисках рекомендаций по родовспоможению у кошек. Вся перенервничала. И тут.... оп.... это рассказик! Я просто с дивана скатилась от смеха! Ну расслабилась конечно. Киса 6 котят выкатила за полчаса, совершенно спокойно. А рассказик я сохранила. Вот делюсь))))
Blackwarlock.ru - Secretum Scientia Societas - SSS: information portal conference of the Order of the Preservers of the Knowledge of the Ancient Sons
Байки нашего форума
- Автор темы dysha
- Дата начала
Подарок мамочке(правда)
Как то однажды мы с подругой отдыхали с детьми в Турции. Моей девочке было, на тот момент лет 5-ть, ее девочка была годика на 1,5 помладше моей. Эдакий златокудрый ангелочек с невинно шаловливыми глазенками.
И вот одним из прекрасных турецких вечеров, мы собрались в амфитеатре , дабы посмотреть отельное ежевечернее шоу.
Девочка Наташи по имени Лиза, отличалась повышенной самостоятельностью и недетской заботой о маме. Извозяковшись в мороженном, убежала помыть ручки. Напоминаю, это важно, ребенку чуть меньше 4-х лет.
Через некоторое время девочка вернулась с чем то странным,в виде нафталиновых таблеточек, завернутых в салфеточку. И цветочками в маленькой вазочке. Все это торжественно с замиранием от счастья сердечком, вручила матери. На вопрос мамы откуда вся эта роскошь, мы услышали следующий рассказ.
Пришла я в туалет, посмотрела в одну дверь, там было много людей, пошла в другую. Стала мыть ручки, вижу дяденьки стоят у стенки и ручки на животике сложили. Я подошла посмотреть что делают, а у нах в руках штуки такие и из них сика льется (я уже захлебывалась слезами от хохота, спросила как она узнала что сика, дите ответила, что водичка пахла как сика). Это и было понятно, так как рост ее как раз был на уровне этой самой жидкости.
Ребенок продолжил рассказ. Тут вижу сика льется на камушки такие голубенькие.
И тут моя подруга начала понимать что это за штучки она сейчас держит в руках. Ее глаза из умиления переключились в тихую брезгливость. И она уже не понимала что делать с этими таблеточками!!! Как не обидеть заботливую доченьку!!!! Вазочку девочка тоже прихватила из мужского туалета. Решила видимо, что мамочку она больше украсит , чем туалет.
Как то однажды мы с подругой отдыхали с детьми в Турции. Моей девочке было, на тот момент лет 5-ть, ее девочка была годика на 1,5 помладше моей. Эдакий златокудрый ангелочек с невинно шаловливыми глазенками.
И вот одним из прекрасных турецких вечеров, мы собрались в амфитеатре , дабы посмотреть отельное ежевечернее шоу.
Девочка Наташи по имени Лиза, отличалась повышенной самостоятельностью и недетской заботой о маме. Извозяковшись в мороженном, убежала помыть ручки. Напоминаю, это важно, ребенку чуть меньше 4-х лет.
Через некоторое время девочка вернулась с чем то странным,в виде нафталиновых таблеточек, завернутых в салфеточку. И цветочками в маленькой вазочке. Все это торжественно с замиранием от счастья сердечком, вручила матери. На вопрос мамы откуда вся эта роскошь, мы услышали следующий рассказ.
Пришла я в туалет, посмотрела в одну дверь, там было много людей, пошла в другую. Стала мыть ручки, вижу дяденьки стоят у стенки и ручки на животике сложили. Я подошла посмотреть что делают, а у нах в руках штуки такие и из них сика льется (я уже захлебывалась слезами от хохота, спросила как она узнала что сика, дите ответила, что водичка пахла как сика). Это и было понятно, так как рост ее как раз был на уровне этой самой жидкости.
Ребенок продолжил рассказ. Тут вижу сика льется на камушки такие голубенькие.
И тут моя подруга начала понимать что это за штучки она сейчас держит в руках. Ее глаза из умиления переключились в тихую брезгливость. И она уже не понимала что делать с этими таблеточками!!! Как не обидеть заботливую доченьку!!!! Вазочку девочка тоже прихватила из мужского туалета. Решила видимо, что мамочку она больше украсит , чем туалет.
Ilaha7
Спасибо всем за интересные байки
Случилось это несколько лет назад.Летом.Брат купался в бане и пел во всю глотку.Благо в бане акустика хорошая.Дело было под вечер.Тут мне захотелось пошалить.Зная о вере брата в мистику,я потихоньку вошла в баню и выключила свет.Брат замолчал на несколько секунд,потом продолжил пение.В свое время я любила пародировать голоса известных певиц и неплохо получалось.А иногда удавалось говорить голосом,который бывает в мистических фильмах у темных героев.И вот я произнесла его имя.И хотела сказать-я пришел за твоей душой,но тут физически почувствовала его страх.Поэтому когда он паническим голосом спросил-кто там,я засмеялась.И стал брать кричать и ругать меня.Да еще маме пожаловался.Сначала,говорит,когда свет отключился,не очень то испугался,но когда увидел в окно,что лампочка у соседей горит,тогда коленки задрожали.А тут и она(то бишь,я)таким голосом меня звать стала.
Случилось это несколько лет назад.Летом.Брат купался в бане и пел во всю глотку.Благо в бане акустика хорошая.Дело было под вечер.Тут мне захотелось пошалить.Зная о вере брата в мистику,я потихоньку вошла в баню и выключила свет.Брат замолчал на несколько секунд,потом продолжил пение.В свое время я любила пародировать голоса известных певиц и неплохо получалось.А иногда удавалось говорить голосом,который бывает в мистических фильмах у темных героев.И вот я произнесла его имя.И хотела сказать-я пришел за твоей душой,но тут физически почувствовала его страх.Поэтому когда он паническим голосом спросил-кто там,я засмеялась.И стал брать кричать и ругать меня.Да еще маме пожаловался.Сначала,говорит,когда свет отключился,не очень то испугался,но когда увидел в окно,что лампочка у соседей горит,тогда коленки задрожали.А тут и она(то бишь,я)таким голосом меня звать стала.
Чудесная страна...
Сейчас был такой прикол! Поднимаюсь из метро на эскалаторе, впереди на пару ступенек выше два молодых милиционера, у одного из них куртка немного приподнята и на поясе висит футляр для рации и еще для чего-то...но оба пустые! Я так лениво, слушая музыку, размышляю, что странно у нас дяденек милиционеров экипируют и может быть Задорнов был прав и у них там огурец в кобуре вместо пистолета!
И тут он начинает поправлять куртку и замечает что футляр пустой! Из дальнейшего диалога с жестами и матом стало ясно, что рацию и что-то там еще у него в метро говоря по-русски сп#...дили!
Мы в чудесной стране живем!
А что вас было останавливать?!
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю:
- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и бюстгальтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки????
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной!!!
Все в ауте....
Сейчас был такой прикол! Поднимаюсь из метро на эскалаторе, впереди на пару ступенек выше два молодых милиционера, у одного из них куртка немного приподнята и на поясе висит футляр для рации и еще для чего-то...но оба пустые! Я так лениво, слушая музыку, размышляю, что странно у нас дяденек милиционеров экипируют и может быть Задорнов был прав и у них там огурец в кобуре вместо пистолета!
И тут он начинает поправлять куртку и замечает что футляр пустой! Из дальнейшего диалога с жестами и матом стало ясно, что рацию и что-то там еще у него в метро говоря по-русски сп#...дили!
Мы в чудесной стране живем!
А что вас было останавливать?!
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю:
- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и бюстгальтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки????
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной!!!
Все в ауте....
Ilaha7
dysha написал(а):
Ilaha7
Да уж.Горе милиционеры.Небось в метро засмотрелись на чьи-то прекрасные ножки,как собака на колбасу и забыли про все на свете.Вот и стибрили.Красота великая сила
Ilaha7
Извините за казус 
Попугай.
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т.д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом нахохлится, залезет на жёрдочку, и давай голосить, да так, что люди из соседних домов!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, ...") он говорит только когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -коньяк, гад, готовит.)))
А где она?
В телефонном справочнике города Харькова некая хмельная компания нашла фамилию Пипко-Бесноватая (реально!). Для прикола решили позвонить:
-Алло, гражданку Пипко-Бесноватую можно к телефону?
Усталый женский голос:
-Её нет дома...
-А где она?
-Господи, сколько можно всем объяснять: она на конгрессе Бесноватых Пипок!
...и трубку положили...
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т.д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом нахохлится, залезет на жёрдочку, и давай голосить, да так, что люди из соседних домов!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, ...") он говорит только когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -коньяк, гад, готовит.)))
А где она?
В телефонном справочнике города Харькова некая хмельная компания нашла фамилию Пипко-Бесноватая (реально!). Для прикола решили позвонить:
-Алло, гражданку Пипко-Бесноватую можно к телефону?
Усталый женский голос:
-Её нет дома...
-А где она?
-Господи, сколько можно всем объяснять: она на конгрессе Бесноватых Пипок!
...и трубку положили...
Что реклама с людьми делает
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
Luna-Luna
Well-Known Member
Спасибо, Уважаемая dysha, за байки! Давно так не смеялась!
Ilaha7
Уважаемая dysha,настроение подняли.Благодарю)dysha написал(а):
Детки.
Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех...
-???
- Он сказал, что это подклювные яйца...
Ну, молодая!
Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж Опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех...
-???
- Он сказал, что это подклювные яйца...
Ну, молодая!
Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж Опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Я его в окно выкинула!
Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.
Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.
Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
Разница между нами
Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он нет.
Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.
Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.
Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
Разница между нами
Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он нет.
Утка.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая...
Убью гада!
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаруживаю в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...на всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естественно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится? )))
Заика.
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной.
"Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
"Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хорошо".
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая...
Убью гада!
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаруживаю в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...на всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естественно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится? )))
Заика.
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной.
"Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
"Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хорошо".
selenia
Well-Known Member
Регистрация:30 Май 2013
Сообщения:298
Реакции:0
Баллы:16
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть! Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
[ Post made via Android ]
[ Post made via Android ]