Ни один ум не тождественен другому, и никогда одни и те же причины не вызывают в разных умах одинаковых следствий.
Жорж Санд
Сказка о понимании
У каждого из нас есть потребность в близких людях, в их поддержке и понимании. В детстве самыми близкими были родители, и долгое время нам казалось, что они нас понимают. Но уже к десяти годам от этого понимания часто и следа не остается, и нередко как раз от родителей человеку приходится скрывать свои мысли, чувства и желания. Но на смену родителям приходят другие "близкие" - обычно ими становятся друзья. Какое-то время мы пребываем в убеждении, что они - такие же как мы, и поэтому понимают нас правильно. Но вскоре обнаруживается, что с каждым из близких друзей мы находим взаимопонимание только в одной какой-то области, в каком-то ограниченном круге вопросов. По всем другим вопросам, как выясняется, нас может не понимать даже самый близкий друг.
Например, с одним человеком можно замечательно повеселиться, потому что он артистичен, с ним уж точно не соскучишься, у него потрясающее чувство юмора, и Вам это все очень нравится. Но он становится невыносим, когда вы вместе пытаетесь делать какую-то важную работу, бессовестно забывает о своих обещаниях, может превратить самое серьезное дело в балаган - и ему совсем не будет за это стыдно. С другим, наоборот, очень хорошо вместе работать, но он при этом будет надоедать бесконечными рассказами о своём обожаемом автомобиле, к которому Вы равнодушны. С третьим как раз можно очень душевно поговорить о Вашей любимой музыке или об интересном писателе, но ему ни в коем случае нельзя одолжить кассету, книжку или диск - обязательно потеряет или "отдаст послушать (почитать) хорошему человеку", что иной раз приводит Вас в бешенство. Еще один из друзей может быть идеальным, самым надежным компаньоном в походе, в лесу он чувствует себя как дома, но если пригласить его на день рождения - распугает всех гостей своим угрюмым молчанием. И, наконец, есть и самый близкий друг, который, казалось бы, понимает Вас абсолютно во всем, но... только когда совершенно трезв и не увлечен очередной "великой любовью", а это бывает не так часто.
Допустим, у какого-то человека есть несколько дружеских компаний, в каждой из которых он чувствует себя замечательно, но при попытке знакомить людей из разных компаний друг с другом возникают неприятности, приходится потом отвечать на глупые вопросы, типа: "Крайне любопытно, какое удовольствие можно находить в обществе этих питекантропов?" или "И где ты, короче, только откапываешь таких зануд? В библиотеке знакомишься, что ли?". Такое положение вещей может нас огорчать, но при этом сами мы, не смущаясь, можем сказать знакомому по поводу его подруги: "Слушай, а что ты в ней нашел?".
Почему это происходит? Потому, что человек - существо очень сложное. У нас есть разные части, разные стороны личности - и у каждой этой стороны есть свои друзья и свои пристрастия. Если Вам кто-то кажется устроенным совсем просто и примитивно - это почти наверняка большая ошибка, просто часть его личности именно Вам "не видна", потому что у Вас с эти человеком разный жизненный опыт. Это различие увеличивается с ходом жизни, потому что с каждым годом наше расхождение в опыте с другими людьми все больше и больше. Даже близнецы, чьи тела несут в себе совершенно одинаковые гены, с годами становятся неодинаковыми, у них появляются переживания, которых не было у брата (сестры) - и это уменьшает взаимопонимание.
Итак, полное взаимопонимание - это миф и сказка. Но почему же мы так упорно его ищем в нашей жизни? Потому что у нас, как пишет известный психотерапевт Андрей Курпатов, есть "иллюзия взаимопонимания". Суть этой иллюзии в том, что нам кажется, что мы понимаем причины поступков других людей. Даже ничего не зная о человеке, мы берем на себя смелость по его взгляду, мимике и внешнему виду судить о чувствах, мыслях, мотивах. Какая это самонадеянность, если б только мы знали! Если б мы сами могли узнать все те бредовые объяснения наших собственных поступков, которые складываются в головах наших близких! Чего они нам только не приписывают - страшно становится! Если мы случайно, каким-то чудом поймем, как именно объясняют наши поступки другие люди, "за кого нас принимают", это может вызвать просто шок. Невольно подумаешь: "И как они могут так обо мне судить? Неужели не понятно, что я хотел(а) совсем другого, что я не такой (не такая)?". Мы удивляемся, когда нас не понимают другие, мы думаем, что им "должно быть все ясно видно". Но на самом деле люди судят друг о друге не по тому, что есть, а по тому, что они умеют придумывать про других.
У большинства их нас голова забита готовыми версиями, мы ленивы и не присматриваемся к тому, что происходит. Мы интерпретируем поступки других, опираясь на наш прошлый опыт, часто уже давно устаревший или совсем не подходящий к новой ситуации. Например, девушка, одевшись в коротенькую юбочку и крайне призывную блузочку, идет вечером гулять. Зачем она это делает? Проезжающие мимо парни думают, что она выставляет себя на продажу или просто предлагает попользоваться. Они реагируют, исходя из своей версии, и в результате у девушки возникают неприятности. Чего же она хотела, выходя в таком виде на улицу? О чем она думала? Очень может быть, что она просто пыталась вызвать зависть у подруг. Или ей хотелось, чтобы мужчины с ней знакомились, обращали внимание, восхищались, говорили комплименты и угощали мороженым, но вовсе не хотелось, чтобы ее пытались затащить в машину и куда-то увезти. Мужчинам эта версия кажется неправдоподобной, потому что им "ясно видно, чего добивается эта девица". Но у девушки на этот счет - свое мнение, и она вполне искренне удивляется: "Почему на меня так реагируют?"...
Со временем человек смиряется с тем, что окружающие ничего про него толком не знают, хотя легко берутся судить и придумывать разные версии. Но при этом, как ни странно, никто не подвергает сомнению СВОЕ СОБСТВЕННОЕ мнение о других. Парадоксальная получается ситуация: каждый человек, убедившись в неумении окружающих понимать его, не делает очевидного вывода: значит, и он сам плохо понимает своих близких, а чужих людей вообще понимать не может! Мы говорим себе: "Ну уж нет! Кто угодно может ошибиться во мнении, только не я! Уж я-то знаю, чего хотят другие люди, что у них на уме!" - странная все-таки у нас психика. И за эту иллюзию мы очень дорого платим.
Итак, когда Вы готовы "вынести приговор" другому человеку и объяснить его поступки, остановитесь на секунду и подумайте: этот человек смог бы правильно судить о Вас? Если нет - то и Вы не сможете судить о нем, не сомневайтесь.
